Ошибка
  • JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 83

Ассертивность. Упражнения по принятию решений

ассертивностьЦель: улучшить процесс принятия решений при помощи коммуникации.

 

Ступень первая. Начертите две вертикальные линии в вашей тетради по АТ. Три колонки должны быть озаглавлены таким образом: область принятия решений; процент, на который я принимал участие в принятии данного решения; процент, на который я рассчитываю в принятии данного решения.

Под словами «Область принятия решений» перечислите следующее: обязанности по дому; отпуск; общение; личная независимость; финансовые вопросы; общение с родственниками по мужу (жене); религия.

Добавьте любые другие области, в которых вы испытываете трудности в принятии решений.

Ступень вторая. Каждый партнер заполняет эту таблицу в отдельности.

Ступень третья. Сравните свои баллы. Ожидайте разности мнений по поводу того, что есть и чего вы желаете. Это несоответствие послужит отправным моментом для дискуссии.

Ступень четвертая. Выберите одну область принятия решений, где вы согласны с партнером по поводу того, каково участие сейчас и какого бы вы желали. Обсудите, что может сделать каждый, чтобы продвинуться в желаемом направлении. Выбирайте ту область, где у вас был бы наибольший шанс на успех. Как только вы достигнете успеха и этой области, продвигайтесь к следующей наиболее вероятной для успеха области.

Сигналы опасности
В попытках достигнуть близких отношений есть четыре опасности.
1. Не злоупотребляйте указаниями типа «он должен — она должна» или «это он виноват — это она виновата».
Многие из приходящих на консультацию по семейным проблемам стали экспертами в анализе поведения партнеров. Однако ответом на вопрос: «А что вы сами могли бы «делать для изменения ситуации?» — служит недоуменный взгляд. Такие люди не понимают, что они сами создают условия для поддержания поведения, на которое и жалуются. Ваш партнер не может измениться, пока не изменитесь вы.

Случай из практики
Александра — агент по продаже компьютеров, Иван, ее муж — юрист. Они любят друг друга, но не могут жить вместе. Женаты семь лет. Последние четыре года жили отдельно. Причина одна: продолжающиеся разногласия. Каждый старается настоять на своем, одновременно доказывая, что другой неправ. Свое поведение они оправдывают тем, что «отстаивают правду». В действительности они давно позабыли о том согласии чувств, которого когда-то желали.

Однажды Александра и Иван вместе поехали за покупками в супермаркет. Он увидел банку слив и положил ее в тележку. У кассы Иван спросил, сколько стоит эта банка. Александра ответила: «Двести пятьдесят рублей». Иван дал ей эти деньги, и она положила их в кошелек. Это взбесило Ивана. «Я всегда ей все даю, — говорил он, — а она мне — ничего и никогда». И эта мысль переполнила чашу его терпения: «Тебе не следовало брать эти деньги!» — взорвался он.

«Тут не о чем было спорить, — говорила Александра. — Я сделала это машинально. Это такой пустяк. Мне и в голову не пришло, что он желает расплатиться этими деньгами. Я просто взяла их по рассеянности».

Обсуждая эту ситуацию, каждый из них вновь и вновь в свою пользу истолковывал любую деталь, чтобы доказать свою правоту.

Когда психолог заметил: «Но выражая нежность, вы могли бы изменить всю ситуацию», — никто из них не осознал это.

Им была предложена методика "разговора чувств". С того момента, как Александра положила деньги в свой кошелек, Иван мог бы сказать ей: «Я обижен тем, что ты взяла деньги. Меня это раздражает. И главное — не деньги, а твое ко мне отношение».

Иван согласился, что именно это он и чувствовал, Александра согласилась, что поняла бы такое обращение к ней.

Тогда Александру спросили, что она могла бы сделать, чтобы не подогревать конфликт, она вновь стала «отстаивать правду». «Ничего. Ему не следовало говорить в таком тоне».

Тогда психолог сказал: «Послушайте, но Иван только что объяснил, что именно его обидело. Подумайте еще раз: что вы могли бы сделать для улучшения ситуации?» Тут она ответила: «Обнять его и поцеловать в щеку — прямо у кассы».

Лицо Ивана посветлело. «Это все исправило бы», — улыбнулся он. Таким образом, как только эти люди переступили через свое стремление непременно доказать другому свою правоту, они смогли обмениваться чувствами — и отношения улучшились. Они сделали шаг навстречу близости.

2. Опасайтесь отказа от своей личности — иногда лаже не предполагая этого. Подозрительно, когда в супружеских отношениях все время звучит «мы» — и никогда «я». Они насильно сливаются воедино. Если вы живете вместе, то объединение всего должно быть экстенсивно, а не интенсивно. Постоянная необходимость делиться всем и слишком тесный контакт вызывают потребность в некоторой эмоциональной отдаленности от супруга. Каждый партнер должен быть самим собой.

3. Опасайтесь посягательства партнера на «территорию» и свободу другого. Бывает, что партнер не пускает на свою «территорию», но активно вторгается на том основании, что «в браке нужно всем делиться». Например, один увлечен наблюдениями за птицами, а другой сейчас же бросается покупать бинокль и определитель птиц. Один очарован итальянским Ренессансом — а другой прочитывает от корки до корки Беренсона. Был случай, когда женщина, вышедшая замуж за вдовца с двумя детьми, из-за разногласий почти пошла на развод, чтобы отнять детей: она вообразила себя «матерью». Понадобилось всего несколько занятий, чтобы она осознала, что отношения с собственными детьми — это территория мужа.

В браке хорошо всем делиться — но не на сто процентов. Каждый партнер нуждается в своей территории. Постоянная близость становится обузой и цепями.

4. Область независимости может угрожать браку либо создать дистанцию между партнерами.

Это налагает ограничение на пункт 3. В близких отношениях не может быть полной свободы и независимой жизненной территории. Все, что бы ни делал один, может повлиять на отношение к нему другого: породить тревогу либо чувство ненадежности, угрожать совместной жизни.

Рекомендуем:

Беременность 5 6 недель

Беременность 5 6 недель

Для срока, насчитывающего беременность 5 6 недель, характе...

Задания на социальное взаимодействие

Задания на социальное взаимодействие

Попрактикуйтесь в выражении чувств. Не упускайте возможн...

Беременность 34 35 недель

Беременность 34 35 недель

Вы добрались до 34 35 недели беременности. Помаленьку накапл...

Боли на 36 неделе беременности

Боли на 36 неделе беременности

Беременность на 36 неделе – это сколько? Уже близко к родам...

Опрос

Вам удается придерживаться правильного рациона?

Да, конечно! - 20%
Иногда - 60%
Нет, у меня не получается... - 20%
Зачем мне это? - 0%

Результаты: 5

Последние комментарии: