Ошибка
  • JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 83

Ассертивность. Методы близкого общения

Assertivnost 39В книге «Интимный враг» авторы — Джордж Р. Бах, основатель и директор Института групповой психотерапии в Беверли Хиллз, и Питер Уайден — пишут: «Словесный конфликт между близкими людьми не только приемлем, но и желателен, и конструктивен — особенно между мужем и женой. Пары, у которых случаются конфликты, остаются вместе — если, конечно, они знают, как правильно противостоять друг другу».

 

В близких отношениях выражение гнева так же важно, как и выражение нежности. Брак без хотя бы редких споров и обид — это брак, в котором нет близости.

Чтобы научиться конструктивно конфликтовать, вы должны выполнить три задачи: понять и достичь целей, из-за которых вы идете на конфликт; выразить через конфликт свои эмоции и контролировать деструктивное (разрушительное) начало в конфликте.

Поймите и достигайте целей. Вас смущают цели конфликта. Вы считаете своего партнера врагом — а врага нужно либо победить, либо уничтожить. Этот подход можно применять в конфликтах с малознакомыми людьми, но не с близкими. Вы конфликтуете не для того, чтобы выиграть, а для того, чтобы освежить ваши отношения, чтобы найти решение, чтобы поделиться чувствами, лучше понять друг друга — и, таким образом, каждый из вас выигрывает. Для этого вы можете сделать следующее:

а) Установить правила.

Обсуждение некоторых болевых точек приносит еще более сильную боль. Установите жесткие правила: «Не упоминай в спорах мои сексуальные трудности» или «Не сравнивай меня с моим отцом: говори обо мне что угодно, но обо мне как об отдельной личности». Когда ваш партнер выходит за рамки установленных правил, вы имеете право сказать, что он нарушает правила — и он должен остановиться. Если он полагает, что правила неверны, то обсудите снова и даже поспорьте об этом. Вы должны быть готовы к открытой борьбе, не боясь быть слишком эмоциональными.


б) Суть спора должна заключаться в том, что партнер сделал — а не в том, какая он личность (как вы полагаете).

Не улучшат отношений явные оскорбления вроде «Ты — латентный гомосексуалист!» ... «Ты помешана на своем отце» и подобное. Даже если в этих случаях вы правы, что он (она) может изменить? Может ли ваша партнерша, к примеру, избавиться от Эдипова комплекса прямо сейчас или даже через месяц? Такие ошибки ведут только к раздраженности, безнадежности и отдаляют супругов друг от друга. Это не означает, что муж никогда не имеет права назвать жену «шлюхой», а она его — «маменькиным сынком». Если слово «шлюха» — есть выражение ваших чувств и вы хотите этим сказать «Я взбешен!», то в принципе это оправдано. Неоправданно, когда вы прямо или в форме иных выражений выдвигаете ультиматум вроде: «Я не хочу иметь с тобой ничего общего, пока ты не изменишься как личность».


в) Стремитесь к равному бою.

У некоторых людей в спорах есть явное преимущество. Они или лучше и логичнее говорят, или громче кричат, или быстрее ориентируются в драке. Поскольку ваша задача — не выиграть, а стать ближе, разница между партнерами должна быть минимальной. Есть такое правило: тот, кто в споре слабее, может начать его в любой момент, а тот, кто сильнее, должен подождать развития событий.


г) Не загоняйте партнера в угол.

Эта победа вызовет лишь отчаяние и месть со стороны «загнанного», а не близость.


д) Обсудите впоследствии вашу схватку так, как вы обсуждаете сексуальную жизнь.

Достигли ли вы того, чего хотели — и справедливым ли способом? Увеличило ли это ваше доверие друг к другу? Была ли схватка открытой и честной? Расскажите, что вам понравилось в действиях партнера, а что — нет.

Научитесь выражать в спорах свои эмоции.

Некоторые люди просто не умеют выражать гнев. Таким людям я предлагаю намеренное использование негативных фраз из арсенала «разговора чувств». Эти люди слишком привыкли неискренне говорить: «Мне нравится», в то время как в действительности они думают: «Я бы хотел, чтобы тебя молния сразила на месте» — но не хотят или опасаются противостояний. Это вызывает накапливание негативных эмоций. Скажите искренне: «Мне не нравится твой поступок» или «твои слова» — и посмотрите, что будет. Еще одна методика для тех, кто боится вступать в бой с открытым забралом — «шутливые» конфликты. Какой-нибудь тривиальный конфликт разыграйте по ролям. Сначала вам покажется это искусственным, но по мере того, как вы входите в роль, вы действуете более спонтанно и начинаете вовлекаться в честную игру.

Научитесь контролировать себя во время конфликтов.

Существует множество бесконтрольных конфликтов: бессмысленные конфликты, которые через определенные периоды повторяются вновь и вновь — и ни к чему не приводят... Один из партнеров просто «выпускает пар». Как правило, такие конфликты не имеют даже предмета спора. «Конфликт из-за пустяков», в котором вы начинаете конфликт из-за чего угодно, только не из-за реальной причины недовольства. «Бесконечный» конфликт, в котором общение вообще невозможно, поскольку вы в него привносите все подряд конфликты и обиды.

Подготовьтесь к «схватке». Подумайте заранее над тем, что вы получаете в результате этого конфликта. Желаете ли вы, чтобы партнер понял, что вы чувствуете? Или просто желаете «облегчить душу»? Если вы избираете цель вроде «унижу его так же, как он унижает меня», то лучше остановитесь, взвесьте все и поразмыслите, этого ли вы хотите. Спросите себя:
— Нужно ли воевать за это или нет?
— Смогу ли я вынести напряжение, которое создаст эта схватка?
— Готова (готов) ли я быть честным в ней?

Не дайте разгореться случайным вспышкам. Предупредите партнера о готовящейся схватке. Скажите ему об ее причине. Например: «Я был(а) взбешен(а) тем, как ты себя вел(а) на вечере — и мне нужно было бы высказаться по этому поводу. Как насчет завтрашнего вечера?» Не делайте это накануне важной конференции либо тогда, когда вы оба слишком много выпили или не «спустили пары» по мелочным поводам. Время укрепляет накопленные чувства. То, что вы знаете, что сумеете вскоре все высказать, — удержит вас от отчаяния.

Придерживайтесь темы конфликта. Если вы желаете поспорить о поведении партнера на вечере, а тот начинает уводить вас в сторону напоминаниями о «твоем кошмарном дяде Отто» или о том, что «ты всегда так храпишь», вы имеете полное право остановить его. Партнер, заявивший тему спора, должен придерживаться ее — либо оставить спор вообще.

Помните: спор не должен привести непременно к ультимативному решению. Это — часть продолжающегося постоянно обмена чувствами и мнениями, который способствует близости супругов. Так же, как вы обмениваетесь нежностями, вы можете обмениваться гневом — и тем самым улучшать климат в браке.

Высказывайте свое мнение о совместном хозяйстве и доме и принимайте решения относительно улучшения его.

Иногда вам кажется, что партнер делает меньше вас. Вы считаете, что в основном принимаете решения вы — и это стало тяготить вас. Или наоборот: вы обижаетесь, что все решения принимает лишь ваш партнер. Многие мужья обижаются, что решения относительно обучения детей, общественной жизни семьи, траты денег принимают только жены — а им предоставляется лишь зарабатывать деньги.

Общение может помочь вам понять, в скольких семейных решениях вы приняли участие, а также процент, в скольких вы бы желали принимать участие. Это также поможет вам понять, правильно ли ваше восприятие доли участия в жизни семьи, какие изменения могут быть сделаны, в каких областях, какие области считать приоритетными.

Рекомендуем:

Картинки беременность

Картинки беременность

Материнство – это самое большое наслаждение для женщины, н...

33 неделя беременности вес ребенка

33 неделя беременности вес ребенка

33 неделя беременности - вес ребенка значительно увеличива...

Как правильно выбирать детские игрушки?

Как правильно выбирать детские игрушки?

Родители, выбирая игрушки для своих детей, руководствуются...

23 неделя беременности фото

23 неделя беременности фото

Четыре месяца до этого малыш рос медленно, однако сейчас о...

Опрос

Вам удается придерживаться правильного рациона?

Да, конечно! - 20%
Иногда - 60%
Нет, у меня не получается... - 20%
Зачем мне это? - 0%

Результаты: 5

Последние комментарии: