Ошибка
  • JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 83

Ассертивность. Близкие отношения

Assertivnost blizkie otnosheniyaВ свои двадцать девять лет Елена ни с кем никогда не была в близких отношениях. Отец ее пил, а мать постоянно на всех кричала, и ребенком Лена не могла привести домой друзей.

«Они начали бы меня презирать и отказались бы дружить со мной, если бы увидели, какие у меня родители. Мне приходилось все скрывать», — рассказывала она. Так Лена научилась быть скрытной и привыкла к ощущению страха. В подростковом возрасте, когда многие обретают дружбу и раскрывают свои чувства, она не могла себе этого позволить. Став молодой женщиной, она влюблялась в мужчин, с которыми близость была невозможна. В конце концов Лена вышла замуж, но даже в отношениях с мужем испытывала потребность скрывать свои истинные чувства и мысли. В отчаянии она пришла к психотерапевту.

Миллионы таких, как Елена, мужчин или женщин, существуют на свете. Множество мужей и жен никогда не были близки в браке, потому что прячут свою сущность за железным занавесом и не приоткрывают истинной своей души в чувствах. Они и партнеров лишают возможности открыться. Это привносит фальшь в отношения.

Иногда, как в случае с Леной, они никогда не открывают своей души, потому что не научились этому. Эти же самые люди зачастую могут иметь довольно большой круг общения, но безличностного — которое обеспечивает поверхностную дружбу, стимуляцию жизненных интересов.

Существует множество типов близких отношений. Вы можете быть близки с ребенком, родителями, родственниками, друзьями, но супружеские отношения имеют особые отличительные черты. Дружбу когда-то определили, как «общность личностей», в то время как брак можно определить, как «интимную общность». Дружба — интенсивна, брак — экстенсивен. Это такие отношения двух взрослых людей, в которых присутствует общий интерес — секс, а также факт, что эти двое строят свою жизнь вместе — а значит, то, что влияет на одного, должно влиять на другого.

В идеальной близкой связи на первом месте стоит чувство, вы не можете отделить себя от партнера, определить, кто кому сколько дал, а кто сколько взял. В оптимальном варианте таких отношений один человек — это часть другого. В исполнении нужд другого человека так, будто они — ваши собственные, вы исполняете и свои собственные желания. И все же вы остаетесь индивидуальностью. Таким образом, и муж и жена приходят к более глубоким интересам; и в слиянии индивидуальность каждого становится лишь сильнее.

Любовь может вызвать желание близости — или может происходить от опыта близости. Но желание близости не обязательно означает наступление близости отношений.

В выборе мужа, жены, любовника люди часто пытаются удовлетворить неосуществленные детские мечты, принудительно повторить конфликтные ситуации в подсознательном желании подчинить их своей воле.

Новый подход в терапии поведения позволяет считать, что люди достигают близости отношений только потому, что научились достигать ее. АТ предлагает людям обучиться этим необходимым навыкам. Тогда появится и чувство любви.

В подходе к проблемам брака АТ делает акцент на активное формирование близких отношений. Психотерапевт:
- начинает с того, что помогает каждому супругу определить специфическое поведение, которое нужно изменить, чтобы улучшить брак;
- помогает партнерам изменять систематически свое поведение, чтобы обрести то, что они желают обрести в браке;
- обучает пару тому, что изменение в одном супруге служит предварительным условием изменения в другом.

Это важно понять: возможно, комфортности в браке мешает разрушительное поведение, которое супруги постоянно подкрепляют. Стимулируя или, наоборот, сдерживая специфические особенности поведения, каждый партнер контролирует или пытается контролировать другого. АТ учит: вместо того, чтобы говорить: «Мой партнер должен изменить поведение», вы должны спросить себя: «Что делаю я, чтобы усиливать то самое поведение, которое мне не нравится?»;
- психотерапевт помогает каждому супругу развить каналы вербальной (разговорной) и невербальной коммуникации.

Без хорошего взаимопонимания дискомфорт в отношениях достигает своего апогея. Партнер вынужден догадываться, что происходит в уме другого;
- психотерапевт помогает супружеской паре ставить цели, достижимые за короткий период времени.

Проще работать над задачей «передачи чувств», нежели над туманной задачей «улучшения брака». АТ показывает супругам, что даже самые тривиальные изменения начинают менять брак. И в лабораторных занятиях, и в домашних заданиях используется множество методик: от разговора чувств до репетиции поведения.

Некоторые читатели наверняка зададут вопрос: «Но разве вы не противоречите самому себе? Ведь все должно быть спонтанно». Но давно известно (особенно мастерам сцены), что самая лучшая импровизация — та, которая заранее отрепетирована. Иными словами — это мастерство. Если вы его обретете, то обретете и спонтанность чувств.

Рекомендуем:

Первый скрининг беременности

Первый скрининг беременности

Беременным женщинам за 9 месяцев вынашивания малыша предст...

После родов как убрать живот

После родов как убрать живот

После родов многие женщины замечают у себя животик, который ...

Почему муж оскорбляет жену

Почему муж оскорбляет жену

Рано или поздно подходит к концу конфетно-букетный период ...

Поведенческий подход к выражению чувств

Поведенческий подход к выражению чувств

Некоторые люди недостаточно открыто выражают свои чувства.Их...

Опрос

Вам удается придерживаться правильного рациона?

Да, конечно! - 20%
Иногда - 60%
Нет, у меня не получается... - 20%
Зачем мне это? - 0%

Результаты: 5

Последние комментарии: